禁忌书屋 - 经典小说 - 不想做太阳在线阅读 - End2

End2

    最后三个字被两条线划掉。

    「洛琪?你还好吧?」

    林少焄摇着我的肩膀,他的面容在我的视线里宛如晕染的水墨画、宛如沾着顏料的笔刷在清水里化开。

    「怎么哭了?」他手忙脚乱的把扫把放在一旁安慰我。

    「少焄……」我含糊的唤他的名字。

    「别哭别哭,没事的。」他握住我的手,嘴里很不甘心的嚷嚷:「要不是教室还有人,不然我早就抱紧你了。」

    「对不起……」我压抑的情绪又一次涌出。

    「傻瓜,对不起什么啦?不要哭了,乖乖好吗?」

    在他不停的安抚下我才缓缓趋于平静,一回神才发现全班都就座了,班导也站在讲台上,所有人的视线像聚光灯投在我们身上。

    「老师!不要连你都用这种眼神看我们啦!」

    林少焄挡在我前面也好让我稍微整理自己的仪容。

    「各位同学,我们期待十年后的同学会在他们的婚礼上好不好!」班导背的小蜜蜂还是一样宏亮。

    「先订婚啦!」一道男声起鬨。

    「林少焄要再等两年才可以啦!」班上的公民小老师出来纠正。

    「那洛琪先去跟别人订婚!」

    「不行!洛琪、洛琪是我的!」林少焄大声反驳。

    结果反而是引起更收拾不了的欢呼声。

    「好了好了,大家记得学生时期的恋爱就要像林少焄和谭洛琪一样,三不一没有!」班导最后又补充。

    在一片欢闹之中,我把那封杨平写的信摺起来,放回薰衣草卫生纸里,收好。

    如果你也在就好了。

    毕业典礼前一天是我和林少焄最后一次一起搭校车,按照规矩我靠窗、他靠走道。专车上刚啟程的前几站特别吵,我特意选在这个时候开口,毕竟这个决定对他有些难以啟齿。

    「少焄……」我望着他的侧脸,这是我最后几次这样喊他的名字了吧。

    「嗯?」他微微将头倾向我这一侧。

    我深吸一口气放轻音量道出:「我要去别的地方念书了。」

    「哪里?很远吗?」

    「也不算很远,坐车三个小时吧。」

    「知道了。」

    「所以我们……」

    「听音乐吧!」

    林少焄打断我把耳机递到我面前,接着又收回手用衣服下襬擦拭它,再戴上我的右耳。

    我们一人戴一边,前奏由钢琴孤独的谱下旋律。

    *三月过去了好几週世界开始有点热

    参不透的那种难过忽然觉得没什么

    我的梦好多我很好你呢

    两分鐘之后就要天亮了几分鐘之后我也该忘了

    想念爱没什么用当三月过去了

    时间会走我不走……﹝张惠妹-三月﹞*

    歌者挥别以往的方式轻声唱着,像在诉说和恋人分开后的心声。优美却又凄凉的歌声让我彷彿置身于另一个世界。

    这首歌播放得太巧合了,林少焄转过头特意不让我看清楚他的表情,歌曲的渲染力害我忍不住红了眼眶,国三的他身高又抽高一些,我刚好靠在他的肩膀上,像他以往那样,只是这次是我握住他的手。

    歌曲持续播放,除了钢琴又堆叠不同的乐器进入,演唱的情绪也提升一个层次。

    林少焄在最后一次副歌把音量调大,他摘下自己的耳机捧起我的脸与我对视,说了一些话……语速正常但我仍读不懂他的唇语,然后他停顿几秒,手指温柔划过我的眼角,放慢嘴型说了最后一句话。

    我頷首回答他的疑问句。

    他苦涩的扬起嘴角,慢慢的吻上我的双唇。

    *我可以亲你吗?*

    两小无猜的感情,硬是冠上男女朋友的头衔,忍不住颤抖的牵手、离得远远的拥抱、技巧生涩的亲吻……却对我们来说已经太足够了。虽然还不太懂什么是恋爱、要怎么恋爱,但也许就像杨平说的,这个年纪的爱情最纯粹,只是我和林少焄都还不够勇敢想得太多。

    *对不起我选择也离开你,这里的环境有着太多我无法一次消化的回忆,这些年来我做错太多也伤了太多,然而还不成熟的我只会一次一次将伤口越挖越深、任凭它溃烂,千辛万苦结痂却又易如反掌摧毁。

    你苦口婆心希望我好我都知道,也感激你不断鼓励如此不堪的我。

    细心的你总是注意得到我的不方便,这辈子大概只有你永远记得要站在我的右边,除了在马路上你说要保护我才站在左侧。也只有你知道要怎么逗我开心,哪怕只是一隻鼻子脱线实际上是画歪的熊插画。

    当我笑着说黑歷史,你会心疼得阻止我继续,捨不得我强顏欢笑,想看到我在你面前做自己。

    你说你能接受我所有黑暗面,你说比起要虚偽做眾人喜欢的太阳,反而喜欢我做一颗也许会被忽略,可是又会一直在你心里发光的星星。

    但你是不是忘了,如果我进不了你的黑夜,星星要怎么发光?

    你仍把我当作太阳,仍把我推向黎明,可我不怪你,因为我后来明白你的世界需要的是一个太阳。

    杨平说的没错,我一直没有好好了解过你,往往都是你在倾听我诉说。

    你在我面前隐藏了悲伤,你无时无刻在当我的开心果,你害怕被我发现阴暗的样子才总是马上道歉、躲开,你不承认你的心也不完美,你太逞强、太难以挖掘。

    明明就近在身边温柔的说爱我,却过于细腻感受不到一点瑕疵,所以我总是说不出口对你的爱,我粗糙到觉得自己配不上你。

    升国中后我才遇见你,如果你出现在我的过往,我不晓得究竟会不会比较好。

    认识我的人都说我变了,因为从那天起我不想做太阳。

    我只想逃得远远的,隐藏得好好的。

    可是你需要,可惜我再也无法为你升起。

    所以我该离开你永昼的愿望。

    那天你在天灯前许下的愿望。*

    我对着“贝尔森”按下传送。

    没办法在林少焄面前对他说,亲口说太难、太痛。

    我可以懂杨平只留下一张可能不会被揭开的字条,离别需要勇气,留下更需要。

    现在的我过于懦弱,也许到一个陌生的地方闯荡,我的心态会更佳坦荡。请让我任性一次,就让我逃避这么一次,我需要整理自己、认识自己、再爱自己。

    人生无常,快乐来得太快、悲伤走得太慢。

    幸福不远,我想低调人生、却又不枉此生。

    当天晚上没有收到林少焄的回覆,他一次已读我。

    我终于能感同身受。

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