019

    我不想喜欢谁，我不想太复杂。现在的我解释不了爱情，解释不了现在的心情，更不了解过去的自己。我以为自己可以很坚强度过很多事，我以为一个人可以很好，我以为我什么人都不需要，把家人还给我好吗？那一点也不温暖的家。

    依然盼望着那一天。

    突然有一隻手揉了揉我的头发，然后接着说：「张星婷，叫了你几声了，都没回答。」带着有些磁性的嗓子，我想那是学长，不知不觉我走到室内球场了，一个人想到失神状况似乎变严重了。

    「学长你怎么会在这里？」我挪一挪位置让学长盘腿坐在我旁边。

    「你才是呢，怎么坐在室内球场前？」

    「学长喜欢打篮球吗？」

    「没有喜欢。」他了当的回答，而我却对这个答案產生疑惑。

    「学长连我都要欺骗吗？」不知不觉得这句话从我嘴里说出口了。

    「你知道了啊？我跟麻绘的过去。」我不知道学长抱着什么心态说出这句话的，但是又憾动了我的世界。

    「对不起，私自打探你的过去。」我早就抱持好这种觉悟了，努力让自己站在指导学妹的圈圈里。

    「十之八九是阿丞说的吧！我不否认，但是我对于篮球早就已经没办法拥有热忱了。」看似轻松的话，从学长口中说出来连我自己都感到落寞。

    接着我们一句话也没有说了，只是静静的这样坐着，我抬头看向学长的侧脸，果然有一层无法解释的寂寞，他一定很喜欢篮球吧！对于钟爱的事物说放弃是不可能的，至少我是这样的。对于学长我知道的不多也不知道自己对他的感觉是否真实，只是害怕离开。

    「寒假要来吗？」他率先打破这种沉寂。

    「打工？我只有早上有空。」我说。

    「没关係，早上人也比较多，虽然晚上也有不少人观星。」

    「那我早上就去报到囉。」

    「好。」

    其实我可以拒绝的，只是没那么做，我不想让他失望。

    这样寒假也可以看到学长，至少可以不用一直面对家里的人了，想着想着我突然冒出了一句让学长很诧异的话：「学长，你相信爱情吗？」

    「我相信的不是爱情，而是相信我喜欢的人和喜欢我的人。」学长扶我站了起来，这些话是对谁说的呢？学长也有喜欢的人吗？

    「学长有喜欢的人吗？」总觉得我在学长面前一直都很慌乱的讲出心里的话。

    「很在意吗？」学长扬起一抹神秘的微笑。

    「才、才没有呢。」我怎么回答得有些结巴？

    「呵呵，是吗？那就结束这个话题囉！」

    其实，我很在意，你知道吗？

    我坚持要自己走回家，而不让他送我回家，不争气的眼泪在夕阳的照映下，从我的眼里流出，我不知道为什么哭，我不知道为什么捨不得，我不知道为什么自己那么倔强不去承认。

    可以让我喜欢吗？还有，我不知道自己这么做是对的还是错的。

    我走到下一个十字路口前，突然被太阳叫住了，我不知道他怎么在这里，当我回头的时候，感受到的是一个拥抱，我没有办法形容的拥抱，我不知道为什么他要这么做。

    「不要哭好吗？」他的嗓音在我耳边，让我有安心的感觉。

    「为、为什么你知道我在这里？」我问，他放开我。

    「我一直看着你，只是你不知道。」

    「对不起，让你看到我这样。」

    「你傻啦？我说过，太阳会一直存在的。」这一刻，我更相信，太阳他是闪耀的。

    「我、我没有把握自己不会喜欢学长。」眼泪很任性的落下，怎么都无法控制了。

    「你知道吗？喜欢一个人本来就没有理由了，所以你不必找出自己喜欢学长的理由，你只是很徬徨吧？」太阳，为什么你总是比任何人都要了解我？为什么对我这么好……

    「我们会一直是朋友，对吧？」我问，太阳停顿了几秒后回答：「嗯，一直都会是。」

    从十字路口开始，就是太阳送我回家，感觉有他在的地方，我都可以很安心的说出自己的想法，学长虽然有安全的感觉，我却什么都说不出口，这样的感觉第一次……

    在歆媛面前说的都是真的，我不会喜欢太阳，但对我来说他是有意义的存在，我没办法想像他不在吧。

    回到家后，我直接躺在床上了，很累。

    我也不想走出房面看见那些人的脸。

    我忽然想起奶奶说的故事—蛇女梅杜莎，她原本是个很漂亮的女人，却因为和海神波赛顿私自在雅典娜神殿约会，而触怒了雅典娜，所以被雅典娜诅咒了。

    让她变成头发是很多蛇组成的怪物，原本美丽的她从此变得丑陋，之后的她，被英雄柏修斯取下首级后，将她的首级交给雅典娜，雅典娜把她的头镶在神盾埃揆斯中央。

    我是同情梅杜莎的，美丽的她却被女神变成了那么吓人的怪物，最后被英雄给讨伐，她是愤怒和丑陋的象徵，我想我可以理解为什么她会愤怒，海神波赛顿却什么责任都没有背上，而是让梅杜莎承受这所有的事情，她是个美丽同时内心被愤怒蒙蔽的女人。

    学长，我们就维持这样的关係就好了，我还是你的指导学妹，你也还是我的指导学长，虽然知道了学长和小麻学姐的过去，我还是不确定自己的心意，我没有把握，我讨厌这漂浮不定的心情。

    我没有恋爱过，也没有喜欢别人的经验，没有人教我什么是爱，没有人教我怎么去爱。渐渐的，连自己的心都不勇敢了，以前的我感觉又回来，那个不像我的我，那个害怕面对的我。

    我想，我大概从没有勇敢过。只是每次逃避每次不想面对的我，是太阳让我发现这样的我，是太阳让我知道，我还有他可以诉说的，不管什么时候都有他在，为什么我喜欢的不是太阳？这样的想法充斥在我的脑海，我却找不出答案。

    是我逃避勇敢，还是勇敢逃避我？是根本没有勇敢过。我听到自己的声音。